Miss Grey Sexologen: Sådan bevarer du dit sexliv, når det bliver hverdag i dit forhold

Hvad er ”normalt”?

Rigtig mange par oplever, at sexlysten daler, når forelskelsen lægger sig. Det er normalt, at sexaktiviteterne skal finde sit leje efter forelskelsen. Ingen bliver ved med at have lige så meget sex, som da de var forelskede. Den ”forelsket-agtige” sexlyst kan dog genopstå på en ferie eller en weekend, hvor I har god tid til hinanden og er optagede af hinanden. Dertil hører, at det faktisk også er sjældent, at to mennesker har lige meget lyst til sex, og derfor kan jeres sexliv ofte være årsag til misforståelser, sårethed, utilfredshed og konflikter mellem jer.

Hvorfor mister du lysten helt?

Er du én af dem, der mister lysten til sex med din partner? Årsagerne kan være mange, og der er heldigvis hjælp at hente. Nogle af de typiske årsager er f.eks., at du ikke får det sex, du gerne vil have, der er for mange konflikter i jeres forhold, jeres forhold er blevet for ”praktisk”, du har måske været gravid og er blevet forælder eller også er du eller din partner for stresset, eller du synes ikke, at din partner giver dig nok, eller støtter dig nok. Måske du genkender noget af dette?

Her er nogle bud på, hvad du kan gøre for at få din sexlyst tilbage i dit nuværende forhold:

Start med at elsk og værdsæt dig selv

Det vigtigste er, at du elsker dig selv og fylder dig selv op først. Du har ikke noget at give, hvis du ikke er fyldt op med kærlighed til dig selv. Hvis kærligheden til dig selv er sluppet op, er der risiko for, at du bliver ”needy”, – dvs. at du skal have kærligheden tilført udefra, for at føle dig elsket – og det er usexet! Det dur ikke – for det kan ikke lade sig gøre at få den tilført nok udefra – og du vil sidde tilbage og føle dig uelsket, usexet og måske ensom, svigtet og forladt. Husk da på, at din partner har valgt dig, fordi han/hun elsker dig, men din partner kan kun hjælpe dig med 10% af den kærlighed, du har brug for – du skal selv sørge for de 90% fra dig selv!

Nogle øvelser, jeg ofte giver mine klienter er: Sig højt i spejlet: ”Jeg elsker dig, (dit navn)” mange gange hver dag, hvor du har helt øjenkontakt med dig selv. Gør også det, DU har lyst til, se dine venner/veninder, tal med andre end din partner – og tal pænt om din partner.

Når din kæreste bliver mere ven end kæreste, mangler I polaritet i forholdet

Der kan også være andre grunde til nedsat sexlyst til din partner. F.eks. når dit parfold bliver mere et venskab end et kæresteforhold. Det kan skyldes, at der ikke er nok polaritet. Som kvinde kan du dyrke dine maskuline sider for meget, eller som mand dine feminine. Hvis det er tilfældet, skal du som kvinde øve dig i at trække dig tilbage i din feminine essens. Det feminine er: Bevægelse, f.eks. dans, lette skørter, tale om følelser, mærke og acceptere følelser, nyde naturens detaljer og drage omsorg for andre. Det maskuline er at give ting ”mening” – opfinde projekter, bygge noget, diskutere politik eller gøre karriere.

Snak om sex, når I ikke har sex – mangler du ord?

Sexlivet kan som sagt også gå i stå, fordi du ikke får det sex, du gerne vil have. Hvis det er tilfældet, er du nødt til at åbne munden og fortælle din partner, hvad der tænder dig og få at vide, hvad der tænder ham/hende.
De fleste har faktisk svært ved at tale om sex med deres partner, fordi det er et sårbart område. Nogen har slet ikke noget sprog for deres sexliv, og uden sprog, er der ingen tale. Tænk f.eks. over, hvad du kalder jeres kønsdele – ”Pik? Diller? Kusse? Fisse?” Mangler du ord? Fat mod, vælg nogle betegnelser og sig det højt. Tag en ”sextalk” med din partner. Få sagt hvad du har lyst til, og hvad der allerede er rigtig godt eller var rigtig godt, da I havde et sexliv. En sextalk skal ikke foregå i sengen eller under sex, fordi risikoen for, at du eller din partner vil føle sig kritiseret eller såret, er større i de situationer.

Kærlighed først – derefter sex

Måske skal der i bund og grund arbejdes på kærligheden, før sexaktiviteterne i dit forhold. Det er i hvert fald en god idé, hvis du har et forhold med mange konflikter. Så skal du/I øve jer i at være mere givende og mere hjælpsomme overfor hinanden. Beslut dig f.eks. for at spørge din partner hver dag: ”Er der noget, jeg kan hjælpe dig med?” Tal også om, hvilken følelse du/I bliver ramt af, når det går skævt for jer. Når kærligheden vender tilbage, er der da langst større sandsynlighed for, at sexlivet kan blomstre igen.

/ Miss Grey Sexologen – Vibeke Lemvig Nielsen

Terapifyn.dk ved Vibeke og Lone i Odense og Svendborg