Miss Grey Psykologen: Derfor falder du for dårlige, destruktive mænd

Hvorfor falder du for mænd, som er dårlige for dig? Her er 5 meget mulige grunde

Det kan være meget individuelt, hvad der kan være på spil, når du falder for destruktive mænd. Men der en række ”risikofaktorer”, dvs. forhold hos dig eller dine omgivelser, der kan øge risikoen for, at du falder for destruktive mænd. Mænd, som ikke er gode for dig.

5 gode grunde: Derfor falder du for destruktive mænd

1. Du er vant til at blive behandlet dårligt

Det kan være, at det ikke er fremmed – og dermed på en måde ganske trygt – for dit sind, sådan helt ”dybdepsykologisk”, at blive behandlet dårligt. Derfor søger du ubevidst mænd, der krænker dig. Mænd, der dominerer, ikke lytter, eller ikke er nok opmærksomme. Endda mænd, der er truende eller decideret voldelige. Måske er det ikke fremmed for dig under din opvækst?

Det gør du:

Bearbejd din opvækst, og den adfærd, du er vant til at acceptere. Se den efter i sømmene. Øg din selvindsigt og lær at sætte grænser.

2. Du er usikker på dig selv

En usikkerhed i dig kan bestemt gøre, at du basalt set ikke oplever, at du har fortjent andet end ham, du nu kan få. Så du er glad, bare du oplever kærlighed og opmærksomhed fra ham af og til. Så længe du ikke er alene eller uelsket. Dit sind frasorterer automatisk muligheden for, at du fortjener en god mand.

Det gør du:

Arbejd seriøst med dit selvværd. Opsøg en professionel og tilegn dig redskaber til øget selvindsigt og selvværdstræning.

3. Du er den ”pæne pige” og tiltrækkes af Bad Boy’en

En del af forklaringen kan også være, at du drages af den uforudsigelighed og fare, der hører med til at være sammen med en mand, der er ”Bad boy”.

De her typer er ikke partout dårlige for kvinder. Men de kan være svære at være sammen med, fordi de lever deres liv helt anderledes end dig egentlig. Og det kan du faktisk godt lide! Som den pæne pige, er du vant til at opføre dig korrekt, og din Bad Boy repræsenterer en side af dig selv, som du undertrykker. At han er ukorrekt – faktisk nogle gange helt forkert – drager dig derfor mod ham. Fordi du dybest set er misundelig, og ønsker at kunne frigøre dig så meget som ham.

Samtidig kan du blive meget frustreret over ham, fordi han måske ikke er vant til at tage ansvar, at passe sine ting eller at respektere normer.

Det gør du:

Hvis han behandler dig ordentligt, er det jo fint nok, at I er forskellige. Men hvis hans ufine manerer går ud over dig også, er det spørgsmålet om det ikke er ”lidt for spændende…”(?). Øg din selvindsigt, og vær nysgerrig på ham. Stil nogle minimumskrav – f.eks. at han skal kunne tage ansvar for sin egen økonomiske situation. Og at han ikke er i misbrug og/eller ikke bliver utilregnelig aggressiv over for dig eller andre. Gør op med dig selv, om du kan acceptere ham for den, han er. Og dette uden at få behovet for at lave alt for meget om på ham. For det kan du alligevel højst sandsynligt ikke, selvom du nogle gange får lyst til det. Du skal ikke ”redde ham”. Kan han ikke tage vare på sig selv, eller bliver han til fare for andre, og dig, så er det spørgsmålet, om han er den rigtige for dig i det lange løb, der måske har helt andre værdier?

4. Du befinder dig i en følelsesmæssig krise og render ind i ”udnytteren”

Når du er sårbar, og for nylig eller aktuelt er ramt af en livskrise – så er vi ikke helt ”os selv”. Vi er ”nemme ofre” for andres positive opmærksomhed, og vi søger den måske også. Da kan det være meget ”nemt” at få behovet for varme og opmærksomhed dækket ved at falde for den første, den bedste i byen eller Tinder. Han siger de rigtige ting, han smigrer, og før du ved af det, er du i dine primitive følelsers vold. Netop fordi dit almindelige psykiske forsvar, og din fornuft, faktisk er ret deaktiveret under krisen. Følelserne ”sidder uden på tøjet”, som man siger, og det kan han måske fornemme. Du bliver da et let bytte for ”udnytteren”.

Du kan nemt komme til at føle dig lidt brugt – af dig selv og ham bagefter.

Det gør du:

Afstress helt. Se om du kan finde din indre ro igen via psykologiske stressreduktions-redskaber i stedet for via mænd. Mænd er ikke forbudte, når du er sårbar. Men når du er sårbar, skal du passe ekstra godt på dine følelser, og opbygge tilliden over længere tid, end du måske er vant til, for at undgå at føle dig dårlig behandlet af mænd. Undgå generelt engangsforestillinger, når du er sårbar. 

5. Du er rendt ind i en psykopat – eller narcissist

Endelig kan du være utrolig fornuftig, have høj grad af selvindsigt og indsigt i andre mennesker. Men du er så uheldig, at du er kommet i narcissistens eller psykopatens ”spind” af forfør, bedrag og psykisk vold. Vi kvinder skal passe meget på ikke altid bare at kalde ekskæresten for ”psykopat”. Som psykolog har jeg ofte hørt teser om ekskærestens psykiske-karakter, men de findes. Og når du først er i hans klør, kan det være en meget lang, og opslidende proces, at vriste dig fri af dem igen. Og det er ofte ikke uden psykiske mén.

Det gør du:

Det kommer meget an på, hvor du er i processen. Når du gør ting, du ikke plejer at gøre for at please ham, eller for at få hans opmærksomhed, så er det dér, at en alarmklokke skal ringe. Opsøg evt. en psykolog, der kan fortælle dig, om du befinder dig i et usundt forhold til en dysfunktionel mand. Ofte skal oplevelserne – afhængig af hvor lang tid, du nåede at være sammen med ham – bearbejdes over noget tid. Det er ikke ualmindeligt, at du i dit næste forhold kommer til at nære mistillid til den nye kæreste. Tal om det, vær åben om din fortid, og tag ansvar for at få fortiden lagt bag dig.

// Miss Grey Psykologen – Lone Lytken

Terapifyn.dk ved Vibeke og Lone i Odense og Svendborg