Sex og mental sundhed – den manglende brik #6

MISS GREY REDAKTIONEN

Indlæg 6 ud af 6.

Dette indlæg om sex og mental sundhed er skrevet af en af vores meget modige skribenter og samarbejdspartnere, sexolog Sara Gry Windelev. Her kan du læse hendes personlige beretning om en opvækst fyldt med vold og seksuelle overgreb. Hun har et vigtigt budskab at fortælle andre, der har været udsat for netop dette eller er pårørende. Der er en vej ud af smerten, og det er hendes ønske at fortælle og inspirere andre til netop at finde denne vej. Læs med her i hendes gribende og detaljerede fortælling. Dette indlæg er femte afsnit i en serie af flere. Serien hedder “Gennem mørket og ud i lyset”.

Læs forrige afsnit her: Med tantra kommer forløsning

Sex og mental sundhed – sådan hænger det sammen

Sex er måske ikke så tabuiseret, som det var engang. Men ofte når vi læser om seksualitet, bliver den mentale tilstand ikke rigtig regnet med.

Vi læser tit overskrifter som: ”Sådan bliver du en rigtig sexkilling” eller ”Sådan holder du længere i sengen”. Det handler meget om, at sex altid skal være passioneret, vare længere, at få mere lyst, fantastiske stillinger og den slags.

Vi skal gøre alt, hvad vi kan, for at imødekomme vores partners ønsker. Vi er generelt rigtig meget over i vores partners behov. Og det er der sådan set ikke noget galt i, så længe vi ikke glemmer eller tilsidesætter vores egne behov. De fleste tænder jo på at se deres partner så tændt som muligt. Og derfor skal begge være tændte, hvis sex skal være en rigtig god oplevelse.

Hvis vi begge skal være så tændt som muligt, så kræver det en god mental sundhed. Det er ikke nok at vi træner, spiser sundt og sover, det vi skal, hvis psyken bare ikke har det godt. Det går slemt ud over lysten til sex, og evnen til at være nærværende med din partner.

Nøglen er at kunne give slip

Rigtig mange kvinder kender til det med at køre indkøbslister oven i hovedet, eller også har de svært ved at slippe rodet i huset, spekulerer over vasketøjet og den slags. Sex bliver noget der skal overstås, fordi man ikke er nærværende eller tændt nok, og det er trist.

Samtaler om seksualitet, handler ofte om at blive mere frigjort. At lære at sige hvad du har lyst, og ikke har lyst til er ultravigtigt. Så hvorfor er det, at vi f.eks. i skolerne ikke lære de unge om det? Altså at mærke efter.

De vokser op i en pornofiseret verden. De har tilgang til porno døgnet rundt fra deres telefon, og hvis de kun lære om seksualitet igennem porno, kan de desværre blive skubbet i en uheldig retning. Tanker som: Min størrelse er forkert, jeg har ikke bryster som hende, mine indre kønslæber er for lange, hvis jeg lader ham tage mig hårdt, er det den rigtige måde, også selv om det måske gør lidt ondt. osv. osv.

Unge føler sig forkerte

De unge kan meget nemt få en følelse af at være forkert. Den følelse sætter sine spor i psyken, hvis ingen taler med dem om det. Endnu værre kan det gå, hvis de bliver udsat for sexchikane eller seksuelle overgreb.

Det giver et endnu større ødelagt selvbillede, som får dem til at tale grimt til sig selv. Det ødelægger deres evne til at være seksuelt frigjorte. Her mener jeg ikke, at man nødvendigvis skal kaste sig ud i mange skiftende partnere, eller prøve så mange ting seksuelt som muligt.

At være seksuelt frigjort, handler om at være fri for skyld og skam. At turde give slip, give sig hen til sin partner, og være det seksuelle væsen man er. Så hvis du tænker over det, giver det god mening også at inkludere den mentale sundhed.

Det handler om at være nærværende med din partner

At give sig hen til sin partner, handler om at kunne være tilstede under sex. Fantasier om andre er der ikke noget galt med, men hvis du, hver gang I har sex, har et behov for at fantasere om en anden for at opnå orgasme, så er det et tegn på, at du flygter. Du dissocierer, altså skiller hovedet fra kroppen – du formår ikke at være tilstede.

For at sex med din partner kan blive rigtig godt, må du lære at være tilstede. Du skal have orgasmen med din partner og ikke ham den lækre fra kontoret, eller håndværkeren som var der for at ordne dit badeværelse.

At dyrke sex uden at have lyst er skadeligt

Mange som har været udsat for seksuelle overgreb, dissocierer når de har sex. Det har de været vant til under overgrebene. Det mønster tages videre med i livet, og sker sammen med en partner. Det kan bl.a. være fordi overleveren af de seksuelle overgreb, har svært ved grænsesætning. Altså at kunne sige nej til sex, hvis lysten er der. Og så er det nemmere for husfredens skyld, at bare sige ja og få det overstået. Det kan mærkes i kroppen, hvis man har sex uden at have lyst. Så her er det, at dissociering sker. Der lukkes af for kroppen, ved at være i tankerne.

Dissociering kan heldigvis aflæres. Det handler om at lære at flytte fokus. At turde mærke sig selv, være tro mod sig selv og sin lyst. At turde være ærlig og åben overfor sin partner. Problemet må som første skridt adresseres.

Sex og mental sundhed: Det starter med dig selv

Så hvad kan vi så gøre, for at blive bedre? Èn af tingene er vores sprog, hvordan vi omtaler sex. Måske en lille ting, men alligevel. Ordret skamlæber f.eks. Hvorfor skal skam ind i kønnet? Det synes jeg er rigtig trist. I sexologkredse kalder vi det derfor for kønslæber.

Og hvad med beskidt sex? Er det sex der afviger fra normen? Hvad er egentlig normen, og hvem bestemmer det? SÅ længe du ikke gør skade på dig selv eller på andre, altså overskrider andres eller egne grænser, kan det så være beskidt? Er det noget vi skal skamme os over?

Vi kan også stoppe med at omtale andre piger/kvinder som ”billige”, hvis de har en anden seksuel adfærd, eller klæder sig anderledes end os andre. Det samme gælder for ordet ”fuckboy” som må være den mandlige pendant til ”slut”, altså det at være ”billig”. Vi behøver altså ikke at have så travlt med, hvad andre gør. Det er langt vigtigere, at vi bliver under egen hud og får dealet med vores egen mentale sundhed. Lære at blive fri for skyld og skam.

Det starter allerede mens vi er børn

Og hvad så med samtykke? Hvordan starter det egentlig? Tvinger vi vores børn til at kramme tante Oda og kysse hende på kinden, hvis de ikke vil? Overhører vi deres nej? Hvis vi gør det, lærer vi dem så egentlig ikke, at deres nej er mindre værd, og at de skal gøre det alligevel, trods manglende lyst, fordi det i virkeligheden gør os lidt forlegne, over for tante Oda? Børn har ret til et nej, som handler om fysisk kontakt.

Hvis vi lære dem, at vi respekterer deres nej, så bliver de også bedre til at sætte grænser. Også ind i voksenlivet, og når de begynder at være seksuel aktiv med andre.

Når du ikke har fået respekteret dine grænser

Mange som ikke har fået respekteret disse grænser, kan have en tendens til at gå i ”freeze mode”, hvis deres seksuelle grænser bliver overtrådt. Det sker for mange voldtægtsofre, eller børn som har været udsat for seksuelle overgreb. Derfor kan der også ske voldtægter, hvor den mandlige part ikke helt er klar over, hvad han rent faktisk har gang i, fordi ofret ikke kæmper imod. Og hvis han enten er påvirket, eller hans mentale tilstand gør ham ude af stand til, at aflæse andres følelser, kan der også ske mere eller mindre ubevidste overgreb.

Hvad kan sex og mental sundhed gøre for dig?

Mental sundhed og seksuel-velvære, kan skabe holistisk bevidsthed med de rigtige værktøjer. Det lyder måske en smule langhåret, men det handler om, at hvis du har ubalance i krop, sjæl og hoved, ja så kan det påvirke din sexlyst negativt. Både hvordan du definerer, hvad der er sund sex for dig, men også hvor dine grænser går, eller du kan komme til at lukke helt ned for din lyst.

Derfor er det så vigtigt, at vores mentale tilstand også er god. Ikke kun mht. de mere alvorlige ting som angst og depression, men også den almindelige sindstilstand, og om vi har et sundt selvbillede. Når vi har mentalsundhed med, kan vi også bedre opnå en mere lystfokuseret seksualitet. Vi bliver mere nærværende med vores partner og derved kan vi finde den manglende brik i sexpuslespillet.